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2013年10月 7日 (月)

我永遠把你存放在心底

我根本沒有想到過上次我們竟是最後一次出去,最後一次擁抱你,最後一次接近你,回家的時候跟你隔著好遠的距離招手說拜拜現在竟然結牛欄牌奶粉束了。
我有權利情緒化不一定要堅強,但有些事情不能偽裝別為自己設了框,我終於懂了失去的悲傷也懂了進退的掙扎,我感覺我想是快要瘋掉,但想起過去都是失望又何必要放不下,是習慣還是愛是不放心還是不甘心。
說真的我現在有些不甘心明明是我在深愛這你。
我知道我自己還小,但我就認為這是我對你的愛,牛欄牌其實我沒有那麼愛他,真的不需要那麼想他,編織過的夢想自己也可以抵達,誰說一定要有他其實根本沒有那麼愛他,沒有深陷到不可自拔,認清了真心話就放得下。
我所擁有過的計畫,可以留給值得的物件, 只是借著你構造了一個未來,裡面的那個人不一定會是你。
我自以為是的幸福只是我自欺欺人,我信了你的不離不棄你的我愛牛欄牌問題奶粉你,我信了你的擁抱你的心跳你的我想你。
我相信你真愛過你很認真的真愛過我,但是感覺不是自己能控制的對嗎。
你走我就當你沒來過,我做了一場好夢一場美美的夢,夢醒過後,哭紅的雙眼,讓我不之所以然,但我不會只因為這個就失去了前進的方向。
我離開跟你有關的一切我照樣可以前進,我不喜歡勾心鬥角,虛偽的友情,我知道誰是兩面派,在你面前阿諛奉承,當你背後卻將你說的狗血淋頭。
好了,現在你離開了我也不需要這樣子了,曾經你是我的光現在光滅了我就離開這個黑暗的世界。
我寧願沒有朋友,也不想擁有那些假情假意的心,那些不真實的人。
你的離開有好有壞,壞的只是我沒有了你,好的卻很多,讓我冥冥之中懂了好多好多,這本是一個物以類聚的社會,人心對人心會很累,在一個金錢權利地位的充斥中我不再渴望什麼。
我學會了安靜,學會了偽裝,學會了將苦水往下嚥。
學會了很多。
你不跟我在一起沒關係我可以在我們曾經的回憶裡相戀,我也很幸福,並不比你差,因為你說你已經忘了我們原來的回憶了。
你在回憶外幸福我可以在回憶裡甜蜜。
我累了我真的累了,也許我對你付出的你看不見,但是我身邊的人看得見,曾經不在乎,有些敷衍,但在時間慢慢流逝的過程中我把真心給了你,我把我的心挖出來給了你你還嫌它腥。
就算我在你心裡占的位置小之又小你在我心裡也佔據了全部,我就把我對你全部的愛都埋起來。
我想什麼時候拿出來就什麼時候拿出來,比永遠還要遠的保質期。
如果你可以回來我很高興我高興死了但是你不想回來在外找到幸福了的話我也無所謂,我愛你,只是我愛而已,跟你沒任何關係。
那些我們的愛情舊物也是我的甜。
你來我信你不會走,你走我當你沒來過。
儘管我不能達到在聽你名字時無動於衷的境界,但是就算我心裡亂的打鼓表情也不會改變。
我可以虛偽我可以裝作若無其事。
我說的只是現在,若多年後你未娶我未嫁我可以去找你因為那時不會有現在這樣的狗社會,不會讓你我忌諱些什麼。
多年後,碧海藍天白婚紗,我在等著跟我一起進入殿堂的他,我等著你。
是我的就是我的,不是我的我不會搶。

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